القسم الرئيسي

من السرير ، طاولة ، طفل ...


"هون نتزوج ، هون نطلق ..." مغطاة تمامًا بالآية الشهيرة لساندور ووريس: اليوم يتم حل كل زواج ثانٍ.

الطفل ، الجدول ، الطفل

العديد من "حالات عدم التقيد" بشكل محرج تحمل عبء تفكك الأسرة. الآباء الاكتئاب ، وليس الاكتئاب بشكل متكرر ، يجدون صعوبة في مساعدتهم. سيكون من الجيد بالنسبة لك لمنع الحزن أكثر خطورة. ولكن هذا يتطلب الوعي والوحدة وحكم لا حدود له بين الأطراف المعنية.

عبء مزدوج

كل أسرة لديها مراحل أكثر صعوبة. إذا كان كلاهما قادرًا على بذل جهود جادة لحل المشكلة ، فيمكن التغلب على معظمها. لا تختفي الرغبة بدون أثر ، فهي تترك وراءها علامات التحذير ، وتغير عقل الزوجين ، ومشاعرهما ، وتأملهما.
ولكن هناك من ينهار تحت وطأة المعاناة في الفترة الماضية ، وليس لديه القدرة على إعادة تأسيس العلاقة ، يستسلم. هناك أيضًا أشخاص يعتقدون أن اختيار ورقة بسيطة ونظيفة يمكن أن يعيدك إلى الحياة، يمكنك أن تبدأ أخيرًا بعائلتك الجديدة مقابل السعادة التي تتوقعها. عندما يتخذون قرارًا ، ليس لديهم أي فكرة عما يمكن توقعه. في حالة اضطرار الشخص البالغ إلى إكمال صراعاته الداخلية ، يكون الطلب كبيرًا مثل حمله: كيف تساعد الطفل في الأوقات الصعبة؟ كيف تطمئن الشخص الصغير عندما يكون هو نفسه في أعمق جهنم؟ كيف تخبرها أن عائلتك الآمنة تتفكك؟
تبدو الإجابة بسيطة للغاية ، لكن ليس من السهل القيام بها. ينبغي دائمًا إخبار الطفل بالحقيقة ، بأبسط طريقة ممكنة، بكلمات ، ربما مع أقل قدر ممكن من الحماس. بالطبع ، يمكنك أن تشعر (وتشعر) أن الطفل محزن للغاية ، وهو ما يحدث ، لكن يجب ألا تغضب من تحريض الشخص البالغ ، وعواطفه / قصورها. إنه أمر سيء إذا بدأت هذه المحادثة مثل "هذا الأب / الأم غير المرغوب فيه ...". ومهما فعل الوالد الآخر ، يجب ألا نحرم الطفل من الفرصة لمواصلة حبه. إنه ليس الطفل الذي يريده ، إنه الآباء!
بطبيعة الحال ، الحديث الهادئ يتطلب سيطرة كبيرة. خاصة عندما يتعلق الأمر بالوالد الذي هو مع الطفل ، الذي يعرف جيدًا أنه سيتعين عليه / عليها التعامل مع جميع مشكلات اختيار الأسود في كل وقت.
ليست هناك حاجة لإلقاء خطاب طويل ، فقط الحقائق والأوقات التي حان الوقت للإنسان ، ولكن الآباء يبذلون قصارى جهدهم لتسهيل الأمر عليهم. أؤكد لكم أيضًا أنهم ليسوا مطلقين. هذا مهم جدا ، لأنه معظم الأطفال يلومون أنفسهم القصة.

أطفال عن الانتخابات

في عام 1981 ، نشرت New York Vintage Books مجموعة من تجارب الأطفال من عمر 11 إلى 14 عامًا. (كتاب الطلاق للأطفال) وفقًا للأطفال (والمهنيين) يجب على الوالدين توضيح ما يلي مع أبنائهم الصغار:
- الآباء لا يحبون بعضهم البعض ، لكنهم ما زالوا يحبون أطفالهم. لا يعني الاختيار أنهم يريدون أيضًا الانفصال.
- كان هذا القرار صعباً للغاية ، لكنهم لم يتمكنوا من إيجاد حل أفضل.
- أين وكيف سيعيش أفراد الأسرة المنفصلة بعد الانتخابات؟
- كم مرة يمكن أن يجتمعوا مع أحد الوالدين ، هل سيكون اجتماعًا دوريًا؟
- لماذا يفقد الآباء حياتهم؟ يمكن للأطفال منطقية ونتوقع خيارات صادقة.

من الخطأ؟

من المحتم تقريبًا أن يشعر الطفل بالذنب تجاه فقدان الأسرة ، لأن أحد تصورات الآباء الأساسية هو أنهم يعتقدون أنهم مثاليون. يمكنك أن تشعر بالأمان فقط في هذا العالم المظلم إذا أعطيت والديك قوة إلهية تقريبًا: الأب والأم قادران على الكمال ، يحمينك من كل المشاكل.
إنه يصر على هذا الاعتقاد ، حتى لو كان من الممكن للغرب أن يرى بوضوح أنه يفعل الغباء ، ويرتكب خطأ. بالنسبة للطفل ، يكون من المقبول أكثر أن يعرفوا أنهم تسببوا في مشاكل في الأسرة أكثر من أن الوالدين ضعفاء أو لا يمكن اختراقهما أو ظلم. لا تزال عقول ما قبل المدرسة معجبة بخيال الحقيقة. حتى لو كنت "متجهة إلى الجحيم" أحد الوالدين ، فمن المؤكد أنه سيكون مقتنعًا أن "المفهوم" كان سبب كل شيء.
قد يبدو خط التفكير أعلاه غالبًا ، ولكن غالبًا ما يوجد في العمليات الجراحية للطب النفسي لدى الأطفال أن ذنب الطفولة ناتج عن وفيات في النفوس بعد الموت (أو وفاة أحد أفراد الأسرة).
رانشبرغ جينو:
Mбgia
أتذكر مرة واحدة للضرب أبي ،
لأنني كنت سيئا. تعيين في زاوية ...
بكيت وكرهته كثيرا ،
لأنه علمني في الوسط.
اعتدت أن أرسم دوائر على الحائط بإضاءة ،
وإشارة سرية إلى الدوائر ،
لا تضربني مرة أخرى ،
ودعه يذهب!
ليس لدينا الآن. هالك
منذ أيام كثيرة ...
وأنا أكره الشخص الموجود في الباب
في المساء دم والدها.
تقول أمي إنها تركتني ،
لكنه سيأتي عندما تنتهي الدعوى.
أنا فقط أعرف أنه لا يمكن أن يأتي بسببي ،
صدقني!

ماذا في كل مكان يشعر؟

الخوف من الطلاق: يفقد الوحدة العائلية الآمنة وغير القابلة للتغيير التي عاشت فيها. أي تغيير صغير آخر في حياتك ، سواء كان على جدول أعمالك ، أو في غرفتك ، أو في محيطك ، حساس بشكل خاص.
يكاد يتشبث بالوالد ، ويريد أن يكون معه طوال الوقت - يمكنه أيضًا أن يخفف من القلق بالعنف ، وغالبًا ما يملأ السرير مع الوالد الذي يرتبط به. يمكن أن يكون النوم نائماً وصعبًا للغاية ، لأنه أيضًا شكل من أشكال الانفصال.
قد ينخفض ​​سلوكها إلى المستوى السابق من التطور، قد تواجهك مشكلات سبق لك حلها (مشاكل الإصبع العاطفة ، التدفق ، النوم). إذا كان الوالد يفسر ذلك ليعني أن الطفل يستغرق بعض الوقت لمعالجة المصاعب المكسورة ، فسيصبح أكثر صبرا ويتوقع حدوث تحسن.
المخاوف يمكن أن تسود أيضا في المدرسة. نظرًا لأنك لست على دراية بالمفاهيم المجردة ، يمكنك أيضًا تفسير الفصل على أنه مميت.
غالبا ما يكون كلا الوالدين مطمئنين على حد سواء أنه يختار ويحبه. في هذه الحالات ، لا يكذب ، لكنه يلامس حواس الحاكم الحالي. وهذا ما تؤكده حقيقة أن الوالد مهتم بشكل مشروع بمثل هذه المظاهر.

كيف تشعر المدرسة؟

بالإضافة إلى المخاوف ، لديه أيضا بعض الحزن. يمكنك حتى الاستسلام الكامل لأحداث الأبوة والأمومة ، والتخلي عن رغباتك وأهدافك.
قد يكون واثقًا من نفسه ولا يجرؤ على الحديث عن مشاعره لأنه فقد الثقة في والديه. وجد أنه من الخطير التحدث ، لأنه لن يعرف أبدًا ما يجب فعله إذا صاغ حواسه.
خلاف ذلك ، يحاول التحكم بوعي في العلاقة بين الوالدين والطفل: من خلال المحاولات السلوكية للتغلب على الهدايا الصغيرة. الأشياء هنا هي الدرابزين والدليل على أن الآباء يحبونه.
يلتزم الوالد البعيد تقريبًا بالوالد البعيد. قد تواجه أيضًا أعراضًا جسدية (ألم في المعدة ، صعوبة في التنفس) عند الحركة أو الاختيار.
في بعض الأحيان ، عليك أن تحاول توجيه انتباهك بوعي: إذا كان الآباء يشعرون بالقلق الشديد من أن يكونوا أكثر ميلًا ، فإنهم بدأوا الآن في تناول شيء ما (والأكل سراً فقط).

نحن وراء

لقد درسنا ما يؤثر على نجاح التكيف مع "الحياة المفقودة" في ما يلي:
- ما هي العلاقة بين الوالدين والطفل بعد الزواج؟
- ما مدى جودة حياة الأسرة بعد الانتخابات؟
- إلى أي مدى حققت الانتخابات آمال أولياء الأمور؟ هل كان الاختيار حلاً جيدًا للمشاكل التي واجهتها ، أم أنك ندم على القرار نهائيًا؟

الجميع ضد الجميع

معظم العائلات تمر بوقت عصيب بعد الانتخابات. وكما قال جين رانشبرغ: "عند رفع دعوى ، فإنهم" لا يحبون بعضهم بعضًا بشكل عام ، ولكن بحلول الوقت الذي يتم فيه إجراء الانتخابات ، يكرهون ذلك ". يمكن أن يحدث أن يتحول الجميع ضد الجميع ، فإن حياة أفراد الأسرة غارقة تمامًا في الغضب ، مستخدمين بعضهم بعضًا ضد "الجانب الآخر" حتى لا يدركوا حجم الضرر الذي يلحق بأطفالهم.
من الصعب للغاية التعامل مع الوضع بهدوء وحكمة ، لأن روح كليهما حزينة ، إن لم يكن الأمر كذلك ، فإن التقدير سوف يرفرف بالتأكيد. بدلاً من "أنا شخص عادي وجدير" ، فهذا يعني الآن "لا يمكن لأحد سوى شخص واحد القيام بذلك" أو "شخص واحد فقط يفعل ذلك". مع هذا الوعي ، لا يمكنك العيش معًا لفترة طويلة. يجب على الأطراف المطلقة تبرير تصرفاتها كلما أمكن ذلك. هذا هو السبب في أن الآباء حتى القادرين على اتخاذ "خيار مثقف" أنفسهم يواجهون صعوبة في منعهم من الدخول في قتال.
هناك طرق لا حصر لها للقيام بذلك. وتشمل هذه ما يلي:
- يبدأ الوالدان في المنافسة: كلاهما يتوقع خطابًا من الآخر: يجب أن يفوز الطفل بالطفل برفض الآخر.
- يستخدم الآباء الطفل كرسول: "أخبر ذلك ... الأم".
- يخبر الآباء أسرار أطفالهم (مثل السكر الجديد في الحياة) بأنه لا ينبغي على الآباء الآخرين الكشف.
- يقوم الوالد بتعليم مبادئ الأبوة للوالد الآخر ويسمح للطفل بكل شيء عندما يكون معه أو معها.
- يستخدم الوالد الطفل كعلبة روحية ، مما يلحق كل ذنوبه.

ماذا يفعل الطفل؟

سيكون عدوانيًا ، معربًا عن القلق بالغضب. إنها تغلق ، وبصورة مخيفة وقلقة وعاجزة ، تلتقط المسرحية المتهورة. إن الأمر دائم الذهن: كيف يمكنه البقاء على قيد الحياة هذا اليوم ، للتغلب على الوضع المريع.
نظرًا لأن تفكيره غارق تمامًا ، لا توجد طريقة للتعامل مع أشياء أخرى من حوله: فهو لا يهتم بالفضاء ، وينسى أن يأخذ درسًا ، ويفقد رعاياه ، ولا يمارس ، ولا يهتم بأي شيء. الوالد يرى فقط أنه غير ناضج ، يجلب البعض ، trehann ، لا يتعلم ... أن جرو يخيف معه عندما يكون لديه الكثير من المتاعب ...
هناك ما هو أكثر للطفل - لا شيء أفضل من الأول. يمكنك الاستفادة من التوتر بين الوالدين ، وتغميق أحدهما الآخر ، ومعاقبة أحدهما ، والذهاب إلى الآخر ، الذي يحمي الآخر بشكل طبيعي - والعكس صحيح. لا أحد يستطيع الهروب منتصراً من مثل هذا الموقف المقلق.
من الأفضل عدم الدخول في هذه الألعاب. يجدر التغلب على أدوات التحكم الخاصة بك ومناقشة مشاكلك مع الوالد الآخر على طاولة بيضاء - على الأقل الآن بعد أن تحث المحادثة على اهتمامات طفلك. يمكن أن يكون عونا كبيرا لأخصائي العلاج الأسري أو خدمة الوساطة المتاحة للجميع.
في الوساطة ، يتم طرح مشكلة محددة (وضع الطفل ، البصر ، الاختيار ، النزاع الآخر) إلى الطاولة بحيث يوجد إلى جانب الأطراف المتنازع عليها وسيط يسمى ما يسمى بخبرة في إدارة النزاع. دور الوسيط في الحفاظ على المحادثة في إطار مثقف هو منع النقاش من أن يصبح نزيهاً بسبب المشاعر السائدة. يساعد الأطراف على الوصول إلى حل مقبول وقابل للتنفيذ.
مقالات ذات صلة:
  • كيف تتعامل مع الطفل في وقت الاختيار؟
  • الاختيار: إنها ترتدي الصغار أفضل
  • تركت وحيدا؟
  • 12 نصائح لجعل اختيارك


فيديو: أجمل أفكار مكاتب المذاكرة study table design ideas 2018 (شهر اكتوبر 2021).